SNS依存からの離脱ストーリー7〜8か月に及ぶセッションを受けて〜

以前、3のストーリーで書いたセッションでご紹介いただいたカウンセラーさんの、セッションを受けることにしました。

その頃は、離婚したけれどできない、という状況で、まだ相手を変えることができるのではないかとも思っていました。

そのため、ともかくどうにかしなければいけないと、藁をもすがる思いでした。

どのようなセッションだったのか

わたしは過去に、人間関係の様々な問題に巻き込まれてきたのですが、それは幼少期の親子問題に起因しているという見立ての元、進めていくセッションでした。

具体的には、会議室ような場所で、椅子を家族に見立て、自分の方に向いているかの向きや、近いか遠いかなど位置関係等を考え配置していきます。

その相手に対して、自分の思っていることを言ったり、今度は逆に相手の椅子に入って、どう感じるかや思っていることを言ったりしました。

それを、月1回対面で行い、その間はメッセージでやり取りをしたりノートをつけたりしました。

色々と変化があったのですが…

ともかく人間関係で辛い期間があまりに長かったため、

・相手の顔色を伺い、本当に言いたいことは言わない

人生を生きてきました。

それが普通になっていたんですね。

それが、セッションを続けるうちに、少しづつ感覚を感じられるようになったり、苦手だった相手にも、本当に言いたいことを言えるようになっていきました。

その間に、離婚に至ることもできました。

ただ、そのセッションを受けている間、かなり自分を追い込んでいたように思います。

もっともっと感情を出す努力をしないと!と追い込まれることもあり、相手役に見立てたクッションを叩いたりするのですが、泣きながら、ボロボロになりながらも、どうにか叩いていた時がありました。

もちろん、それによる良い効果もあったとは思うのですが…今思うと、異様な光景だったように思います。

恨みの感情が残り、未完了になってしまったのですが…

特に親に対しての怒りを出していく、というのがセッションの方針だったため、その感情が、強く残ってしまったのは感じました。

でも、半年以上、そして金額もかなりの高額をお支払いしていたので、継続継続で、いつ完了した、という状態になれるのだろうという不安を抱えていました。

親子問題を解決しないと、同じ人生を繰り返す、というのがそのセッションの考え方のベースだったのですが、それを解消できましたっていつをもってとするのか難しいですよね。

だからと言って何年も続けていたら、破産してしまいますし..^^;

それで、仕方なく、未完了だなという認識のある中終了しました。

ある程度のところまでは持ってきているので、こころも自分でコントロールできる範囲ではあったんですね。

そして、個人でのお仕事も充実してきていたところだったので、もうこのまま蓋をしようかな、このあとちょっとを解決するのは難しいのかなと感じながら、その後は仕事に集中して月日を過ごしていました。

もちろん、このセッションを受けたこと自体は後悔はしていません。

ただ、あえてこうして書いたのは多かれ少なかれ、わたしと似た体験をされて、中にはそれ自体がトラウマになってしまっていたり、場合によっては以前よりもっとひどい状態になってしまったり…と、

未完了な部分はもうどうにもできないと思い込まされてしまっている。

そのようなご経験をされた方も、いらっしゃると気がついてきたからなんです。


お優しい方ほど、受けたセッションやセラピーを悪く言ってはならないというお気持ちが強いかと思います。

ただ、放置すればするほど、深い傷として残ってしまう場合があります。

そんな時は、人に話を聞いてもらうのが一番です。

もし私でもよろしければ、いつでもご相談くださいね^^*
SNS発信をご買う長されている方でしたら、メールレッスンが役立つとも思います。

「あとちょっと…」を、頑張ることにした

あとちょっとのところのままで、生きていくこともできたと思います。

ただ、以下のようなことがまだ少しありました。

・家という場所でくつろぐことが苦手
・1日の中で1回は、何かに追われているような感覚に襲われる
・悪夢を見る
・息子の安全を気にしすぎる
・施錠を気にしすぎる
・人間関係で、特定の人に対して敵対意識がある


その時はまだわかりませんでしたが、残された問題は何なのかというと、「本当の自分」で生きるのが怖いということだったのだと思います。

本来の自分は、何にもないし、それを知られたら嫌われると思って、ずっと人との深い関わりを絶って生きてきました。

何より、自分自身が本来の自分を認めてあげていない、仲良しじゃない、そんな状態だと気がついたんです。

それは、起業に対して時に焦りによることがまだあることで、気がついたように思います。


何で、わたしは私をこんなに追い詰めるんだろう、そう考えてみると、「条件付きでしか自分を認めることができてないからだ」そんなことに気がついたんですね。

まとめ:長く受けたッションが未完了だったことに向き合い、「あとちょっと」を頑張ることにした

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